杨坤-我比从前更寂寞
https://www.318050.cn/musicTools/20050915/杨坤-我比从前更寂寞.mp3

想发疯！
想抓狂！
想给自己一个大哭的理由！ 
呵呵，算了吧，自己又不是性情男人，虽然挂了个名！
一年多了，始终走不出来，她 大概就是传说中的那个一辈子忘不了的人吧！
去年她来看我，心里很明白，那是最后一次了，依然很开心，依然很甜蜜，但彼此眼睛里又多了些什么，只是没有说明 送她上火车的那一刻，我知道一切都结束了
相恋3年多 旁人并不知道我们吃了多少苦
由于在部队相恋 无疑给我们带来了更大的难度 并且更多的时候只能靠眼神交流，因为战士与干部恋爱在部队来说是大逆不道的 但就算是那样 我们依然觉得很甜蜜
04年她得到了一个去西安市医院进修的机会 时间为一年
我们都很高兴 非常高兴 因为这样的话 我们至少可以一周独自相处2天了
太振奋人心了 终于可以对每天用眼神 短信 电话 偶尔没人的时候拉拉小手的日子说再见了
就这样 我们非常开心的过了大半年 可是快乐的日子总是很短
本来她母亲就有把她工作调回家想法 大概是知道我们相恋这件事后更加快了脚步 05年的10月29号 :
就是她调动回家的那一天 我默默的把她的行李放在卧铺上 她抱着我抽泣 我却什么也说不出来 
这一去见面就太困难了 我也想哭
办法总比困难多 这句话我同意
但是我不信 因为我们就是被困难拆散的
没有背叛
没有欺骗 
是因为家庭 地域的原因
由于我们两家距离实在是太远了 一个在祖国的西面 一个在祖国的东面
所以她的母亲坚决反对 发动家庭成员 每个礼拜给她安排相亲 断绝关系 甚至以死相逼 每天给她施加压
力她只是个为了爱情而坚持的姑娘啊为什么她母亲那样狠心 同样为单亲家庭的我们很痛苦的选择着
虽然还有最后一个“办法” 但我不想用 太龌龊
说了很多人不信 3年多 我始终告诉自己不能越雷池半步 我做到了 
并不是我多高尚 因为我知道 某天 终究会来到的
我不想给他的以后带来麻烦 毕竟在乎这个的男人很多很多.....................
每当她打来电话哭着跟我说她的压力太大了 不知道能坚持到什么时候
我总是很痛苦 在心里把自己骂了不知道多少遍
我想该作出决定了
母亲很支持我
告诉我 怎么想的怎么做
不否认 我很希望去她们那里 跟她幸福的生活
但是我却不能这么做 看着一天天衰老的母亲 我选择留到母亲身边
她也做出了同样的选择
长这么大 没有为母亲做过什么 这次做了 却是痛苦无比
终于开始有意的伤害她 希望她能厌恶我 心里很清楚 如果跟她好好说分手
以她的性格 是不可能同意的 她宁愿自己承受痛苦
长痛不如短痛 我这样安慰自己
可是晚上总是一个人流泪 这份痛苦 没经历过的是不会明白的
开始习惯一个人吧
我告诉自己
酗酒 抽烟 足球 自闭成了我生活的主旋律 
朋友告诉我 经常能从我的嘻嘻哈哈中体会出苦涩
我告诉朋友 放屁
我不想承认 
今年四月份我以为自己走出来了 开始四处告诉朋友 我要谈恋爱
战友给我介绍了一个 见面后我发现 我离走出来还差的太远
开始糜烂吧
我告诉自己
于是用我自己都难以置信的速度找了个"伴侣"
3天后 我头也不回的走了 
MD 这个原来我更厌恶
于是开始疯狂的给自己找事情干
加班 甚至直接睡到单位上去
一个礼拜有时候在家里2天都待不到 尽管单位到家里 用爬的也不过10分钟而已
参加市里的业余足球联赛 因为是双休时间比赛的
同事告诉我 由于球队"老人"多 去了有可能是替补 我只想告诉他 CAO 去当球童都行
目的就是不能给自己空闲的时间 因为那样她总是在我脑海里晃荡
害怕自己一旦闲下来就会陷入到无穷无尽的回忆中去 
信主
以前犹豫了很久 现在义无反顾的信了 唉 老党员啊
喜欢上祷告 因为只有跟主交流的时候才能给自己带来片刻的安宁
只有主知道 我的寂寞