恋爱该是什么样子?少女情怀总是诗，当还是个小女生，对爱情充满了美好憧憬的时候，我总在幻想和期待属于我的爱情会像小说上写的那样刻骨铭心，轰轰烈烈。渐渐长大，慢慢懂得了生活，才发现爱情应该和生活一样平实，有得与失；有悲与欢；有爱与恨，和某个人相识，相知，相恋，相守，没有过多的起伏曲折，当我们两个都老去的时候，回忆起往事，平淡得仿佛是一杯清茶，可是细细品味，却也能够感觉到一丝的真情隽永。我想我的爱情应该就是这样的吧！我不相信一见钟情，那样的恋爱太离奇了，感觉就像是童话，而生活哪里会是童话呢？因为不相信会有“一见钟情”，所以在我们的眼神碰撞在一起的那一秒，在感觉到似乎是注定会有故事要发生的同时，我的心也跟着不由自主莫名其妙地漏跳了一拍。

爱情开始的地方

    一个闹哄哄的工作聚会中，我近乎机械地对着每一个被介绍认识的陌生人微笑，又在回首间忘却他们的姓名、职业甚至长相。常常是在握手、寒暄、聚拢、散去间发现自己的游离和孤单。我是不喜欢这种场合的，但这就是这份工作的附属品。

    他出现在我面前让我突然觉得这种聚会变得有趣了许多。尽管脸上依旧挂着与陌生人应对时的礼貌和微笑，但我无法阻止眼睛泄露我喜悦的情绪。

    谈话的内容平淡无奇，但我却聊得很开心。不过我注意到他的眼神并不专注，似乎总是不时飘向某个方向，当我顺着他的视线移动目光，却也未曾发现什么。连带着，在我眼中的他的笑容似乎也仅仅客套和敷衍。我有些生气，不过掩藏得很好。他只是个初次见面的陌生人，我又在生气些什么呢？

    气也只是暂时的，工作聚会结束的第二天，我又想起了他。他已经不算是个陌生人了，至少我知道他的名字，他也知道我的，彼此还留了电话。我想他有点儿喜欢我，而我也确实喜欢他，隐约中似乎感觉得到将要发生什么，可在什么都没发生的时候，我只能暗暗期待着、准备着。每天都带着心事过着日子，经常像个１６岁情窦初开的小女孩儿一样暗暗设想着下一次见面时的眼神和小动作。我是说如果还有下一次的话。

    爱情就是这样喜欢捉弄人，当我已经怀疑这一切是不是只是我的自作多情，快要放弃的时候，它又出其不意地敲响了我的门……现在想来这似乎是每一段爱情开始前最耐人寻味，最让人容光焕发的时刻了。只遗憾它延续的时间总是太短。

    看到他双手背在身后，略带拘谨地微笑，小心翼翼地问我：“嗨，有时间吗？”我设想过无数次的眼神和小动作全都没有了用武之地。

    “你不会知道这一刻我已经等了好久好久。你终于还是来了。”我的心微笑着这样想。

    其实彼此间什么也不用多说，我们收拢不住的试探眼神就可以代表一切。下一个瞬间，一大束鲜红的玫瑰绽放在我的面前，最最简单的无色透明玻璃纸，包裹着在我看来最美最新鲜的生命。而他双手捧着那束鲜红玫瑰的样子也成了我至今最深，最长久的回忆。

    他说：“去吹吹风好吗？”我捧着玫瑰，满心的喜悦中我暗自想到：无论我们去哪里去做什么，都会是最好的决定。

    那晚的交通并不拥挤，出租车转了个弯，开上了高架。天很热，冷气从送风口吹出，成了一股股翻滚的白雾，一如我不平静的心情。

    他却让司机关上空调，摇下车窗。呼呼作响的晚风吹过整个车厢，略带炙热的风让皮肤不再像冰冷的瓷器那样冰凉和干燥，皮肤上沁出了细细的汗。

    一路上很长的一段时间里我们都沉默。不知道该说些什么好。很想打破这种尴尬，可说些什么好呢？在这种情况下，我和他的视线不约而同地投向窗外，似乎被高架两旁急速掠过的霓虹灯吸引住了目光。风一股脑儿地罩在脸上，我感觉呼吸也都变得有些困难了。

    他忽然将他的左手伸出窗外，好像自言自语地说：“在这样的速度下，感觉就好像握水在手里一般温柔。”不由自主地，我将右手伸出窗外。

    风极其顺从地穿过我的指缝，一瞬间就握住了荡漾在手心里的水样温柔。后来我想，我是眷恋这个恍惚时刻的。爱或不爱，短暂或永恒都留到以后再说吧，如果可以，永远都不提起也罢。

    不知什么时候，我的左手被他的右手紧紧地握在了手心里，心也真真切切地感受到了那水样的温柔。

    爱情就是从这里被确定的吧？

欢乐的时光总是短暂

    我们的恋爱开始于季，一个滋生爱情的季节。当爱情无论以何种方式降临时，每人感受到的幸福和甜蜜都是一样的。他几乎全面的进入了我的生活，而我每一次的“抗议”，都被他霸道地否决了。虽然口口声声说他是“大男子沙文主义”，却在背对他的时，嘴角忍不住挂上一丝幸福的微笑。

    我曾问为什么当我工作闲暇时想起他，也总能及时地收到他的电话？为什么我累了一天下班了，想着他今晚会在哪里做什么的时候，就能看到他笑吟吟地站在面前轻轻唤我的名字？为什么他总知道在我闹别扭发脾气的时候该如何能让我变得乖乖话？为什么都是他最先知道我的需求？

    他说这是因为我们“爱有灵犀”。

    两个人在一起时的日程无非就是看电影和共享美食，并无特。可是能和喜爱的人在一起就是最简单的快乐，去哪里做什么都变得不重要了。常常拖着他的手，一个电影院一个电影院地跑，满上海地追逐着值得或不值得看的影片。我们一起去的第一家电影院是环艺，第二家是影城，第三家、第四家乃至以后的每一场电影，我都能如数家。之所以能这样清楚地回忆起这些，得归功于他的细心和耐心，以及他送给我的一份珍贵的新年礼物。

    新年的第一天，他意外地早早出现在我的门口。“Ｈａｐｐｙ Ｎｅｗ Ｙｅａｒ”伴随着新年祝福，他递到我面前一个偌大的包裹和一束玫瑰。“喏，你的新年礼物。”

    “新年礼物？我都那么大了，难道还可以像得宠的小孩子般得到新年物？”简直太意外了！

    几乎是急不可耐地打开包裹，里面是一副用来做节目的专用耳机和一个大信封。

    信封里会是什么呢？情书吗？

    好奇地打开。哇！里面居然是我们从相识到现在一起去看过的所有电影票根的复印件。

    看，似乎是在重温我们已经有过的美好时光。我想起那两张被我随手丢弃的票根和他那天的轻声埋怨：“以后不要把它们丢掉，给我，我来留着。其他每一张都在的。”

    在他面前，很多时候我都不是一个好的恋人。而更像是过分得宠的女孩儿，肆意享用近在咫尺的关怀，却不去掂量那隐含在背后的爱的分量。你究竟爱我吗？

    他常常带着花来看我，每次几乎都是同样品种，同样的包装--平常的无色透明玻璃纸包裹着或鲜红或粉红的玫瑰。爱人持之以恒的表白，换做谁会不动心呢？但那时，我常常受到一种奇怪的心理的左右，使欣喜的情绪不能真实流露，反都是装作习以为常去接受。

    不仅仅如此，有一次，我还假借着玫瑰对他发起了火。

    当时的我太需要找一个途径让那颗在焦虑和不安中煎熬的心找回一点儿平衡了。

    那段日子，我正在为普通话测试做着准备，因为怎么也发不好一些关键的字音，心情也坏到了极点。全部心思都投入在准备考试上了，差不多推了每一个他精心安排的约会，甚至不怎么给他打电话，后来想起，那段时间，即便他打给我，也只能听到我敷衍的声音吧。

    那天晚上，我从所请的第二位老师家中走出来。过去的两个半时的课程让我筋疲力尽，可是收效似乎依然寥寥。离考试只有两周的时间，一切迹象在我看来似乎都注定着我的主持生涯将就此结束。想着这些，走出大门，茫然不知所措。这时，眼前突然凭空出现的一玫瑰，将我吓得几乎要哭出来。他大概看出了我的惊恐，慌忙抱住我连声说：“对不起，吓到你了。”我近乎挣脱般逃离他的怀抱，眼中的慌乱还未散去。“你干吗啊？！存心吓死我吗？”车水马龙的大街上我的声音提得很高。

    “对不起，我只是想给你个惊喜……”

    “我不欣赏你的惊喜！”

    “别这样，喏，送你的花，是我向你赔礼。”他尽管对我的反应过度有一丝不满，但依然想缓和气氛，也许他，花可以帮助我平静下来。

    而我却没有，“我不要什么花！”我恶劣的语气令自己也有些惊诧，但看着他尴尬的表情和手中捧着的那束花，脱口而出的恶语令我有了一丝解脱般的快乐。我想抓住这种快乐，于是又听见我不耐烦的声音：“你知不知道，你很没劲！每次送一样的花，每次都是一样的包装，你就不会动动脑子，想点儿新样吗？！

    “你走好不好？让我一个人安静一下，这些天我都累死了，也烦死了。想不到你还这样吓我，我不想看到你！”

    他愕然地看着我翻动的嘴唇，似乎不敢相信这些话会是从我口中说出。我看到他脸上划过受伤的表情。

    “你是当真的吗？”他显然在极力抑制自己的怒气。

    “是的！是的！是的！”我差不多是冲他喊出的这句话。

    他盯着我看了半晌，闪的目光和紧皱的眉头几乎让我感到畏缩。但既然话已出口，难道还要收回来不？

    “你累了，我看来不该在这个时候来见你，注意休息，回家好好睡一觉。”他用刻意柔和下来的语对我说完这句话，转过身走开了。

    我听着他的话，心里一酸，但压力得到宣泄的快感支配着我，依然不依不饶地回他一句：“我自己知道该不该休息，用不着你多操心。”

    他就像是没听见的话似的往前走，只是在经过最近的一个废物箱时，大力地将手中的花扔了进去。

    我浑浑噩噩地回到家里，发泄过后的虚无感笼罩着全身。今天太过分了吧，他没做错什么，而我却像一只惊吓过度的刺猬，对想要靠近的任何人都树起了保护自己的刺。后悔和罪恶感同时降临到我的身上，明天和他说声对不起应该就会没事了吧，我十拿九稳地想。

    可第二天到夜深了也没去拨那个熟悉的号码。以的第三天、第四天都在准备考试中飞快的过去。“算了，很快就要考试了，等考完再说吧。”心里不由安慰自己：“他会原谅我的，说不定已经原谅我了，只是因为不好意思，想让我先道歉，才一直没打电话给我。”

    其实能够毫无顾虑地拨电话给喜爱的人又何尝不是一种幸福呢？只是那时被太多爱包裹着的我又怎么能够了解这些？现在懂了，算不算太晚？

    终于考完了，居然顺利地通过了！

    兴冲冲地拿起电话，拨通了他的号码。没头没脑地就说：“我通过了！”

    “是吗？恭喜你了。”没有预想中与我同步的狂喜，却有着不该有的客气。突想起，好像有一阵没听到过他的声音了。

    想起那天的欢而散，我愉快地说：“怎么还在生我气啊。小气鬼，我那天不是存心……”

    “别说那天的事了。”他似乎是心平气和地说。

   “那你怎么不为我高兴呢？出来庆祝下吧。”我尽量保持着快乐的情绪。

    “我当然为你高兴。出来见面也好，的确想跟你谈一谈。”

    我奇怪为什么总有不好的预感掠过心头。